Siamo punto a capo.
E' passato 1 altro anno, un'altra estate, e io sono sempre la stessa.
Non cambio mai....e la cosa inizia ad essere insostenibile, sempre la stessa, sempre le stesse cose...sempre la stessa....basta voglio uscire.
E' come essere imprigionati in una stanza con una sola finestra ce da sul mondo....lo vedi scorrere ma non hai il coraggio di uscire a vedere cosa sta succedendo. Cazzo sono un'immatura. Non ho ancora capito cosa ci faccio in questo stupido posto...nessuno mi costringe a ster in questa stanza...eppure non riesco a uscirne.
Ma quel che è peggio è che non sono sola...sono circondata da molte persone,..persone come me o persone che sono capitate li a caso, come quando ti imbuchi ad una festa non tua.
E son tutti li..tutti sorridenti che parlano di cavolate, di cose che sembrano essere quelle giuste perchè tutti ne parlano e ti senti un coglione perchè tu non ne sai niente, perchè tu non guardi il grande fratello perchè tu non ti ammazzi di canne..perchè tu sei diverso...e cazzo si lo sei.
Ed è per questo che tu ti sei accrto di quella finestra..di quelmondo che fuori ti chiama ma che non hai il coraggio di andare ad esplorare...e ti accrogi allora che forse hai bisogno di qualcuno...di qualcuno che ti sorregga di qualcuno che ti capisca, di qualcuno che ti dia la mano e che ti dica che andrà tutto bene perchè tanto non sei da sola.
Alla fine è la paura della solitudine che ti frega..è sempre stato così..anche se nasci e muori solo cerchi disperatamente di cambiare questa situazione insostenibile per il tuo animo.
Ed è così che inizia a guardarti attorno a parlar con qualcuno...ma ti accori di non riuscire a comunicare...parole vuote..è come se non ti capissero...e allora inizia il panic...da sola...sei davvero da sola? E non accetti tutto questo, e iniziaa correre, col fiatone e inizi a gridare in quella dannata stanza piena di persone che non ti sentono..piena di persone che ti stanno abbandonando...
Sola ancora...davanti a quella finestra.
Per ora però non pui fare altro che rannicchiarti accanto ad essa e sossurare tra i singhiozzi irrefrenabili del tuo pianto silenzioso, le parole che fino a quel momento non volevi pronunciare perchè troppo orgogliosa....
un semplice "AIUTATEMI"....un non lasciatemi da sola al buio...perchè il buio dell'anima è quello che mi terrorizza.
Solo un aiutatemi
Uhmm la mia capacità di mantenere vivo questo blog è quasi spaventosa... Ma tralasciamo.
Torno a scrivere oggi perchè...beh ne sentivo la necessità. Sono avvenuti un pò di cambiamenti dall'ultima volta che ho scritto, come ad esempio l'aver abbandonato il corso di specialistica intrapreso a Dicembre dopo la mia laurea.
Ero iscritta a neurobiologia e francamente?..non mi piaceva...o forse...non mi piacevo io.
Ho passato un periodo di quella che definirei depressione..dopo la laurea non ho avuto un momento per realizzare a strada percorsa e decidere quella nuova da intraprendere. Mi sono buttata su quello che boh forse ritenevo giusto al momento...non saprei.
So solo che dopo pochi mesi ( e tre esami portati avanti con grande successo a dirla tutta) non mi sentivo più me stessa...ero soffocata dalla quotidianeità, da quella sensazione terribile di trovarsi in un fiume in piena senza possibilità di fermarsi..di cambiare direzione.
Odio lasciarmi trasportare dagli eventi...non sono fatta così. Così..beh alla fine ho deciso e ho abbandonato il corso di studi. Non era la mia strada. E ora aspetto con ansia e voglia di riprendere a Settembre, quando mi iscriverò a un corso diverso (sempre in biologia). Intanto che dire...beh un cambiamento ha richiesto anche un cambio a livello puramente estetico e così..beh mi sono tagliata i capelli....forse metterò una foto ma..chi lo sa..Cmq ne avevo bisogno.
Sto meglio con me stessa,so che sembra assurdo ma..beh non lo è per me. Ho anche rifatto i buchi alle orecchie..in fin dei conti...il TATUAGGIO me lo sono già fatta 2 anni fa quindi...un secondo non mi sembrava il caso...anche perchè al mio ci sono molto affezionata...l'ho disegnato io e...beh è stato un momento importante..una decisione completamente mia e della quale ancora oggi non mi pento e questo è fondamentale secondo me. Ah beh eccolo qui si trova sul lato sx della schiena...beh sul fondo della schiena a dir la verità... (mi spiace per i colori ma questo è il massimo per ora....)
In effetti visto dal vivo fa un'altro effetto....ma beh dovete accontentarvi...quello che non si vede bene sono cmq i colori sati per fare le ombre e l'effetto delle increspature dell'acqua...al tipo cheme l'ha tatuato è piaciuto anche troppo..mi ha tenuto dentro 3 ore perchè voleva renderlo perfetto...bah...(però poi mi hafatto lo sconto ihihih)
Beh ora come 2 anni fa sono in fase di cambiamenti e spero davvero ne avvengano perchè quest'anno è stato bello ma difficile...e non sempre sono stata fiera di me stessa perciò ora...basta cabiamento!!!
Speriamo solo di averne la forza....
Bene dopo molto tempo torno a farmi viva....
beh dall'ultimo aggiornamento lamia vita è ripresa come al solito..il che significa anche tornare a studiare (per la specialistica...dannata Moratti) anche se la voglia non c'è.
Sono stanca vorrei fare tutto tranne che studiare, e così passo le giornate in università con i vecchi compagni di corso che devono ancora laurearsi senza concludere nulla.
E' un mese ormai che non faccio nulla. Ho dato il mio primo esame all'inizio di febbraio, (in effetti un maginifico 30) e da allora ssolutamente nulla.
I miei sono preoccupati, anche se la prendono sul ridere....sono l'unica figlia che si è laureata e che sta continuando a studiare....le aspettative sono tante, e la pressione altrettanto.
Non lo fanno di proposito, ma spesso non si accorgono del loro comportamento..ma non glie ne faccio una colpa.
Devo solo cercare di ritrovare la passione nello stuio che ho sempre avuto, senza tralasciare il divertimento ovvio...ma non fare che il diverimento prenda il sopravvento sulle cose importanti della mia vita che necondizieranno l'andamento futuro.
Sono brava a parole...sono i fatti purtroppo che mancano.
A tutto questo assocerei anche il fatto che mi sento sempre dannatamente inadeguata. Non riesco mai a sentirmi tranquilla in un posto e con le persone. Mi sembra sempre di essere sotto esame e questo massacra i miei nervi....ma in fin dei conti credo sia solo un mio problema..
dicono che parlo molto....è vero..ma parlo motlo e velocemente solo come atto di difesa.
Non premetto mai a nessuno di conoscermi fino in fondo....(eccetto forse ad una persona...ma ci conosciamo dall'età di 8 anni...e mi accetta così come sono senza riserve, per questo le sono grata)e questo è una bene e un male allo stesso tempo, ma non posso cambiare..o forse non voglio..non lo so.
In tutto questo casino ho trovato anche il tempo per andare al cinema...volevo vedere The Libertine (col mitco Johnny), ma era fuori programmazione...sig tristezza. Così sono andata avedre orgoglio e pregiudizio...e devo dire che nehanno fatto davevro un bel film. Temevo potessero renderlo pesante e estremamente lento..e invece è stata una sorpresa.
Sono sempre più convinta di aver sbagliato epoca...non sono fatta per vivere in questo periodo...ve beh eccovi una delle scene del film...molto romantica ma non sdolcinata.
SONO DOTTORESSA!!!
Finalmente dopo una fatica immane...mi sono laureata. Sono davvero al settimo cielo, soprattutto perchè sono soddisfatta della discussione che ho fatto. Sono fiera di me...e capita davvero raramente.
Poi il regalo più bello che ho ricevuto è stato quello di essere circondata da un sacco di amici...è stata la cosa più bella della giornata...mi sono anche commossa..(ch babba..)
E questa sera festeggiamenti a Pavia...on tornerò a casa sicuro....ma va bene così..non vedo l'ora.
Soo dottoressa...ancora non riesco a capacitarmene ehehe...
TA DAN!!!!
eccomi che torno tra voi e con una novità.....esami finiti!!!!!!!!!!!!!! EVVIVAAAAAAAAAAAAAAAAAA HO DANNATAMENTE FINITO FINITO FINITO!!!!
Ancora non riesco a crederci....uau. Domani consegno il libretto e settimana prossima mando in stampa la tesi....mi sembra incredibile ihihih...
E pensare che tutte le preoccupazioi di quest'ultimo periodo (tra cui anche la possiilità di laurearmi a gennaio, impedendomi così l'iscrizione alla specialistica, a causa della faccia di merda della maria...."ma tu non mi avevi detto che dicembre era il limite" queste le sue parole alla mia professoressa....dannata bastarda ma se lo sapevi da luglio scorso....odio le persone come lei.
Non riesco a sopprtarla, ma fino alla fine di questa cosa non posso permettermi di risponderle....ma aspetta solo che finisca..e vedrà...non mi faccio mettre i piedi in testa da nessuno, tanto meno da una bigotta insoddisatta della sua vita, che pensa di essere il centro dell'universo e soprattutto di essere n grande genio. Tesoro non sei nessuno sia professionalmente, sia come persona...sei una brutta persona,una di quelle con le quali speri di non avere a che fare mai in tutta la vita.
Praticamente è un pò come la suocera stronza che uno non vuole ritrovarsi dopo il matrimonio...così almeno vi fateun'idea del tipo.
Invece la prof con la quale ho fatto la tesi è un personaggio ihihih troppo forte. Anche se sto continuando a riscrivere pezzi che corregge ogni volta...si corregge anche le cose che scrive lei 0.o assurda.....ma mi ha dato unamano notevole, nonostante i suoi mille impegni.
Bene che dire...vado a dormire...è tutto il giorno che lavoro e domani, causa dannato sciopero treni, devo partire all'alba. perciò buona notte e....VI INFORMERò SULLA MEGA FESTA CHE MI ATTENDE...eheheh non vedo l'ora.
...sono veramente a terra..non so che fare.
Domani devo affrontare l'ultimo esame del mio corso di laurea...e poi finalmente laurearmi a dicembre!già questo è il progetto..la realtà? la realtà è che ho studiato come una matta per questo esame e ancora non so nulla. Non riesco a ricordarmi le cose non riesco a fare mente locale....e visto e considerato che il professore è 1 uomo estremamente strano, severo autoritario....la mia fine è segnata.
Ridendo mi dirà che devo tornare...già tornare...se fosse un'esame qualunque nn ci sarebbero problemi..ma è l'ultimo...l'ultimo.Entro il 15 evo consegnare il libretto e quindi devo aver già finito gli esami...e se lui mi boccia...dio nn voglio pensarci...preferirei morire....
Ese non dovessi laurearmi per un solo esame...sarebberidicolo..finire a settembre per un esame solo....non volgio pensarci...non può accadere..non può....mio padre è già al settimo cielo..come faccio a dirgli che non mi laureo...come faccio.....gesù aiuto...
Ho bisogno ti trovare un pò di pace...di cercare la serenità...ma penso a tutte le persone che deluderei in primis me stessa....cosa posso fare.
Signore aiutami altrimenti impazzisco...
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